Slipped Away

"Eu não estava por perto para te dar um beijo, um aceno de adeus. Eu queria poder te ver novamente, mas sei que não posso. Espero que você consiga me ouvir, porque eu me lembro claramente: o dia que você partiu, foi o dia que eu percebi que nada mais seria igual"

Datas

Deitada no sofá, enrolada no cobertor e com um livro na mão. Me agarrei no cachorro e fiquei tentando não pensar no que o dia ontem significava. Essa foi minha tarde. Foi em vão, eu sei, mas não custa tentar.

Eu até evito olhar pro meu mural de fotos, que fica pendurado no quarto. O motivo? Eu vou encontrar uma foto que transparece felicidade com o sorriso mais confortante do universo.

Percebo que a cada dia que passa eu tento lidar com a perda de uma maneira diferente. Posso percorrer caminhos completamente diferentes. Eles sempre acabam no mesmo lugar, no mesmo pensamento, na mesma angústia.

Se você estivesse aqui, seria o dia em que receberia presentes, ligações de pessoas aleatórias desejando felicidades. Seria muito estúpido da minha parte te desejar parabéns? Todos os dias penso em você, rezo pra que você fique bem e que possa olhar por mim. O motivo disso não é apenas porque foi seu aniversário, isso já se tornou banal, mas ainda assim, esse seria um dos milhões de motivos que eu te ligaria e ficaria conversando. Eu te amo.

E assim vai...

...piorando e estabilizando dependendo do dia. É incrível como o sentimento de perda e a sensação de despedida fazem uma pessoa crescer.

Não virei uma pessoa carrancuda ou com um humor péssimo. Não fiquei impossibilitada de amar e muito menos, de sorrir. Eu ainda me divirto, choro de tanto rir, sonho e desejo. Só que faço isso tudo de uma forma diferente da qual eu fazia antes. Não sei explicar, só sinto isso.

E se vai piorar ou melhorar só resta continuar vivendo pra saber. Espero que não tenha que provar desse sabor amargo novamente.

8 meses

8 meses que você partiu sem ao menos me avisar. Eu poderia puxar suas orelhas por ter ido desse jeito.

E seu dia tá chegando! Aquele dia em que você ficaria mais velha e eu ia te ligar desejando parabéns. Clichê, eu sei, mas não poderia deixar de pegar o telefone e te ligar. Agora, eu te pergunto: Tem telefone ou algum meio de comunicação no lugar onde você está? Se tiver, por favor, me fala. A saudade é grande demais e eu não tenho pra onde correr quando a dor aperta.

Quando estou sozinha em casa às vezes começo a chorar do nada. Lembro dos detalhes e ouço tua voz constantemente. Eu daria tudo pra ter um abraço seu agora. Podia ser daqui há 30 anos, mas eu queria ter a certeza de que ainda poderia te abraçar de novo algum dia.

A situação piora a cada dia que passa. Vai fazer um ano daqui a pouco e nada melhora.
1º mês: a ficha não tinha caído.
2º, 3º, 4º mês: a ficha continuava sem cair. Eu tenho quase certeza de que estava no meu período de negação.
5º mês: medo de olhar pro lado e não te ver e me dei conta de que não iria.
6º,7º mês: a dor tomou conta e não sai de dentro de mim.
8º mês: aqui estou eu, justamente na data mais ingrata e a saudade só tende a aumentar.


Eu tenho tanta coisa pra escrever, mas as palavras se misturam de uma tal forma que não consigo nem formar uma frase.

Queria te levar flores. Margaridas, violetas e rosas. Porém, com muita vergonha, admito que não tenho coragem. Desculpe por eu ser fraca e boba, mas quando se diz respeito à essas coisas, eu sou a pessoa mais covarde do mundo.

Espero que você esteja bem.
Eu te amo.

Worlds Apart

"Há um momento na vida em que ficamos impotentes. Impotentes com confiança e esperança. Até que algo grande demais para ser entendido acontece e tudo muda para sempre. É algo tão puro e bom que nem percebemos, porque é assim quando não sabemos de nada. Então, as notícias começam a chegar"

                                                  - Waiting for forever

Carta pra você

Se eu contar quantas vezes eu comecei a escrever essa carta vou perder as contas. Ia e voltava, achava que nunca ficaria realmente bom ou perto do que você merece.

Ultimamente, tudo o que eu tenho feito, pensado ou falado me lembra você. Lembrei das nossas tardes de segunda-feira, quando eu faltava nas aulas de ballet só pra poder ficar com você em casa sem fazer nada. Só pra eu poder falar pros amigos que eu tinha ficado em casa com você. Lembrei dos nossos passeios pelo shopping para comprar tranqueiras e coisas inúteis, que você sempre dizia, e com razão, que tudo aquilo acabaria encostado no fundo do armário.

Como eu poderia esquecer de uma pessoa que, apesar de tantos tropeços, me trouxe pra cá? Como eu poderia esquecer de uma pessoa, a qual eu faria de tudo pra ver feliz e daria de tudo pra vê-la bem? Eu não esqueço nem um minuto. Eu finjo esquecer, camuflo a dor para não torná-la insuportável e finjo ser forte para o resto da família. Para mim eu não preciso fingir que, infelizmente, tenho a consciência de que vou viver sempre com esse pedacinho faltando.

Estava andando outro dia pela rua quando passou uma moça por mim com um cheiro que me era muito familiar. Era o seu perfume, o que você usava e era a sua marca registrada. Quando moças loiras passam por mim, muitas vezes me pego acompanhando-as para ver se não é você. Pode ser loucura, mas eu tenho a sensação de que ainda posso te ver.

Depois que houve a separação nós também nos separamos de certo modo. Você me conhece, eu sou orgulhosa. Não queria dar o braço a torcer, mas você sabia que eu continuava te amando e querendo ser sua amiga mais do que éramos. Eu estava quebrada, nunca pensei que aquilo ia acontecer justamente com a nossa família. Não conseguia imaginar que a minha vida poderia se tornar pior do que já estava e, surpreendentemente, se tornou.


Eu mudei, você mudou e agora eu mudei mais ainda. Não tenho você aqui do meu lado pra comparar nada. Pra comparar se eu cresci mais do que você, pra ver se emagreci, pra falar do que eu tinha feito no meu cabelo ou que maquiagem nova eu estava procurando. Eu não tenho mais você do meu lado pra ligar no meio da tarde perguntando sobre coisas aletórias. Não tenho mais você aqui pra dizer: Me espera que eu vou te ver hoje depois da aula.


Hoje, eu daria de tudo pra voltar no tempo. Posso até me atrever a dizer: daria tudo pra voltar a ser criança. O nó na garganta é constante e o aperto no coração já faz parte de mim. Eu nunca menti pra você em aspecto nenhum. Você até brigava comigo porque eu respondia e coisa e tal. Então, não é agora que eu vou esconder isso de você.


Acabo a faculdade este ano. Queria ver você na plateia me aplaudindo quando chamassem meu nome para pegar o diploma. Queria que, quando eu virasse pudesse ver o seu rosto transparecendo orgulho. Queria ver você na festa toda arrumada e se divertindo. Na verdade, eu sei que você vai estar lá, no seu lugar reservado, só me observando.


Sei que vai estar do meu lado pra sempre, me dando proteção até de mim mesma. Desculpa por eu estar atrasada com a carta, eu só precisava do tempo certo para escrevê-la.


Eu sinto a sua falta mais do que você pode imaginar. Feliz dia das mães. Espero que você esteja bem.


Eu te amo, pra sempre.
Com amor,
Robertha.

Vem com brinde? Tô dentro

Ainda não sei ao certo o motivo pelo qual as pessoas são fascinadas por brindes. No meu caso, acho que essa mania é hereditária. Meu pai e minha avó são o tipo de pessoas que vão fazer compras no supermercado e voltam com um monte de embalagens de produtos onde está escrito: "Leve 3 e pague 2" ou então "Na compra disso, tal coisa vem de brinde".

Se você pensa que é diferente com os produtos de slogan "Compre um blablabla, pague mais 10 reais e leve um não sei o que", é a mesma coisa. Na maioria das vezes, os objetos, tranqueiras e quinquilharias que você adquire são inúteis, mas só pelo simples prazer de conseguir algo que você acha que é de graça, vale a pena, ou não.

Comigo não é diferente. Tenho uma compulsão por comprar livros, não importa se eu tenho uns 20 na fila dos não lidos, eu vou continuar comprando. Ontem lá estava eu na livraria quando vejo um livro que queria há um tempo, então peguei o livro e continuei fuçando as prateleiras. Já estava indo pro caixa pagar quando algo me chama atenção e vejo que o mesmo livro, o qual escolhi, tinha uma mesma edição que vinha com uma bolsinha de plástico.

Adivinhem...Lógico que troquei um pelo outro para garantir meu brinde. E de quebra fiquei atormentando a vida do meu pobre namorado com a tal bolsinha, que eu sei que não usarei pra nada, só se for para guadar pasta e escova de dente dentro da bolsa.